Добрый день. Мне 40. Два раза официально замужем. Третий гражданский брак. Двое детей от двух официальных браков - 16 и 5 лет. С первым мужем сначала жили с моими родителями - не сошёлся он с ними характерами, потом жили с его родителями - я не сошлась с ними характерами. Переехали в отдельное жильё моих родителей, муж запил, сутками не ночевал дома. Поначалу прощала, разогревала кушать, ждала его до поздна, потом поняла что ему не так нужна моя забота и мои встречи - перестала ждать его с гулянок. Он мог прийти и в три часа ночи и в пять утра, разбудить сына и рассказывать ему как и где и за что он трогал женщин, сыну на тот момент было 4 годика. До последнего пыталась сохранить брак и вразумить блудного мужа, точку в отношениях поставил его товарищ, который рассказал, что мой муж у него в доме развлекался с женщинами. Я дошла до анорексичного состояния, при росте 165 весила 44 кг. Ребёнка жалко было, если бы умерла кому мой ребёнок был бы нужен. Развелась. Вылечилась. Второй брак. Родился второй сын. С интимом начались проблемы, я просила мужа потерпеть, так как уставала сильно. Муж начал пить. Когда выпивал становился не похож на себя. Были попытки суицида, один раз он схватил полугодовалого сына и сказал "если разведусь, спрыгнет вместе с сыном с восьмого этажа". После этого случая, его в пьяном виде, я перестала пускать домой из за боязни что он с нами что-нибудь сделает, отправляла к его матери, проспится и в трезвом виде придёт и мы поговорим. Последний раз его запой длился неделю, он бросил работу, пришёл и через дверь сказал, если я его не пущу он выпрыгнет. Не пустила. Через пять минут глухой удар, я побежала на балкон, он внизу на козырьке подъезда. Сказали смерть была мгновенная. Всё это страшно, я не знала как жить, благо дети, ради них. Через полгода после смерти мужа знакомлюсь с мужчиной. Рассказала свою жизнь, он был такой нежный, заботливый и внимательный, я думала что не смогу больше полюбить, но полюбила. Он меня ждал ещё пол года ,ждал когда смогу полноценно с ним жить. Красиво ухаживал, цветы, детям подарки, сладости. Говорил что чужих детей не бывает. Я подумала "за что мне такое счастье? Неужели так бывает?" Через год после смерти мужа мы стали жить вместе. Через пол года он ушёл, мы поссорились из за того что он говорил не "наше, общее", а "моё". Я ему намекнула, что он живёт в "моей" квартире и пользуется "моей мебелью". Я хотела показать, как неприятно слышать что машина - это только его, так как и я могу так же сказать и ему вряд ли понравится. Ему не понравилось. Собрал вещи, со скандалом ушёл. Как раз перед Пасхой в прошлом году. Умирает свекровь(мама второго мужа, кроме меня у неё ни кого не было, жила одна в частном доме), звонят с утра соседи по улице и говорят "Наташенька приезжай, Аллочка померла", у меня очередной шок, только муж умер, не успела толком отгоревать, теперь свекровь. Шок и непонимание что же дальше делать, куда идти, к кому, где искать помощь похоронить её? Звоню Сергею и объясняю, реву в трубку, говорю что мне плохо, одна я не справлюсь, больше не к кому обратиться кроме тебя. Я не просила материальную помощь, я просила поддержку моральную и помочь закупить вещи для похорон, отвезти в морг и на кладбище. Он сказал, что занят, справлюсь сама. Очередная боль и обида. Но подумала, что возможно ему больно от разрыва наших отношений, мне же больно, он переживает и не хочет лишний раз меня видеть. Через месяц мы сошлись, я его вернула, мы оба были не правы, если любишь человека причём тут гордость, а вдруг всё таки я лишнего сказала. Он был не против. Помогал убирать в доме свекрови, вывозил мусор, занимался ремонтом, посадил новые фруктовые деревья в саду, занимался огородом, заказал новый забор и установил. Строили дальнейшие планы на жизнь, решили третьего ребёнка рожать. Машину он собирался покупать, откладывал деньги. Но постепенно он начал погружаться в себя всё больше. Говорил что никогда не купит машину, слишком много мы расходуем на еду. У него хорошая зарплата, и я помогала (я получаю пенсию по потере кормильца) - платила за коммунальные услуги и покупала детям вещи. Он тратил только на еду и себя. Я забеременела, через два месяца выкидыш с осложнениями, закровило я не стала сразу обращаться к врачу, у меня патология такая-бывает кровит, надеялась само пройдёт, глупо конечно. После этого лечения, началось воспаление кишечника, я похудела сильно, переживала, интима естественно не было месяца полтора, Сергей всё больше погружался в свои думы. Перед тем как мне лечь в больницу, он мне сказал "я тебя очень люблю, всё будет хорошо, не волнуйся". Перед тем днём, когда он очередной раз ушёл, у нас была постель, всё было замечательно, (в этом плане он не жаловался, его всё устраивало) и вдруг утром он одевается. Я спросила "ты куда Серёж?" он резко ответил "пойду нажрусь, что бы не слышать твоего пиления, отвали". Какое пиление?! За всё то время, пока мы были вместе, я слова плохого не сказала, не лезла в его мужские дела, не указывала, даже когда кран потечёт ничего не говорила, ждала пока сам увидит. И это "отвали", он ни когда не хамил, не грубил, всегда вежливый, аккуратный. И тут такое?! Пришёл через час и сказал что он уходит. Я спросила "шутишь, что опять случилось? Такое решение за один день не принимается? Он ответил «думал месяц». То есть, тот месяц, пока я болела, пока у нас не было интимной жизни? То есть, я ему как таковая и не нужна была? Тогда я не пойму зачем он пытался казаться хорошим семьянином, хозяином, отцом, добрым, как бы верующим в Бога?! Мы ходили в храм и он просил ГОСПОДА терпения понимания любви для нас. У меня взрывается мозг от мыслей! Я не понимаю, что происходит! Он сам с деревни, сошёлся с женщиной, тоже вдовой с детьми, он уезжал на заработки в Москву, а она ему изменяла, он прощал, начал пить, они вместе пили, как он сказал что в один прекрасный момент он очнулся, а семьи нет, детей нет, ни чего нет, он один и если так будет продолжаться так и помрёт алкоголиком. Ещё в Москве познакомился с женщиной, она замужем, муж уезжал в командировки, а они встречались, и Сергей ей сказал или муж или я, она выбрала естественно мужа. Ушёл от неё. Закодировался. Познакомился со мной. Первая ссора произошла из-за ерунды, я взорвалась. Банально, готовила фарш на котлеты, а он смотрит и говорит мне "Ты не правильно делаешь, Ольга делает по-другому. Меня сравнил со своей бывшей Ольгой?! Ну я ему и ответила "иди к ней, пусть она тебя кормит котлетами". Он потом понял, больше таких случаев не было. То что Сергей не может ужиться ни с одной женщиной, может проблема кроется в его детстве? Его мама выпила уксус, не знаю, что это было - суицид или случайность. Отец его пил. После смерти жены, его отец сошёлся с любовницей, разошёлся, отдал свою дочку этой женщине на удочерение, а Сергея кидали от одного родственника к другому, потом его забрали бабушка с дедом и воспитывали его. Мы с ним прожили два года и всё это время он твердил лишь бы не стать как отец, много было женщин, но не с одной не ужился, спился и умер на улице от переохлаждения. И вот, очередная Пасха на носу и он ушёл. Возвращался три раза, под предлогом что что, то забыл и глаза у него были просящие, как будто чего то ждал от меня, но в этот раз я его отпустила без истерики, как бы плохо не было, до последнего сдерживала слёзы и даже помогла собрать вещи. Уходя, он сказал что удалит все мои контакты, все наши совместные фото, что бы ни чего ему не напоминало обо мне и не было желания вернуться. Сейчас он снимает комнату в общаге, мне сказали знакомые, что он зарегистрировался на сайте знакомств, и уже ищет новую жену. Прошло всего лишь три недели, он в поисках уже. Мне не понятно что не так со мной, не курю, не пью (он не любит эти черты в женщинах), домашняя, готовлю вкусно, пеку пироги и так далее, не пилю, верная ему одному, симпатичная, но бывает могу не убрать не вытереть пыль день-два. Перед уходом он сказал-"пример приведу, холодильник, я просил разморозить его, ты разморозила только через неделю, а я всю неделю ходил и скрипел зубами, зачем мне это нервотрёпка? Я ему ответила не смотри через сколько разморозила, ты смотри на сам факт-всё же разморозила. И видимо на то были причины, по которым я не смогла сделать это сразу". Неужели дело в холодильнике?! Помогите понять! За три недели он ни разу не написал, не позвонил. Я ему написала на прощёное воскресение, попросила прощение, он ответил "ты меня тоже прости" и всё. Неужели два года ни чего не значат для него? Он же хотел семью, он получил и семью и крышу над головой и заботливую любящую жену, так почему же не уберёг? Я не знаю что мне делать, ждать его, верить что вернётся. Ходила на исповедь в храм. Батюшка сказал "Сергей не развитой, не состоявшийся человек, у него нет понимание семья", супруг, супруга. Приставка "су" означает всегда вместе, слитно, союз двух любящих сердец". Помогите мне! Всё понимаю, всё вижу ,но возникает мысль" он же не плохой, хороший, просто запутался", душа и сердце тянется к нему!

Здравствуйте Галина.

Да, жизнь у Вас не простая. Вы спрашиваете, что в Вас не так. Надо смотреть, что с Вами происходило в детстве. В какой Вы жили семье. Возможно у Вас в семье кто-то выпивал и скорее всего это Ваш папа. Почему я так решила сейчас объясню. Из того, о чем Вы пишите делаю вывод, что Вы выбираете мужчин, которые выпивают и как будто для Вас это "привычно", Т.к "знакомая картина". Ещё Вы пытаетесь оправдать Ваших мужчин и пробуете обьяснить (понять) почему они выпивают. Так обычно происходит в семьях, где муж пьёт, а жена говорит детям, что на Самом деле папа хороший, особенно когда не пьет, а пьёт он потому что.... (И тут обычно какая-нибудь история, которая "объясняет" все и сразу). Вы подумайте, как так получается, что Вы выбираете "похожих" мужчин. И думаете о них, а не о себе и детях. Что с Вами то происходит?

Вот Вы пишите про крайнего мужчину. И снова пытаетесь разобраться почему он такой и чего он хочет. А где в этом месте Вы сама. У Вас есть уже двое детей, Вам тяжело и несмотря на это Вы решаете ещё завести ребёнка. Для чего?

Поймите меня, я не против детей. И извините, если Вам обидно это слышать. Но я должна Вам показать все как есть на самом деле. Вы выбираете мужчин, а не детей. И Вас беспокоит, что с мужчиной. А что сейчас происходит с Вашими детьми? Вот Вы болели, а как дети это перенесли (Вы что думаете, что они не испугались, что они ничего не понимают и не чувствуют).

Вам нужно "вернуться" у себе самой и к своим детям и посмотреть, что с Вами происходит и как живут Ваши дети. Понятно, что мужчину Вы ещё встретите. Только прошу Вас подумайте сначала о себе. Ведь и потеря малыша и Ваши болезни это всё тоже не просто так.

Вам необходима помощь психолога. Думаю что самостоятельно Вам будет тяжело разобраться в своей жизни. Как-то так получается, что Вы переживаете за других, а не за себя. Конечно, если Вы примите мужчину обратно, то он может и вернётся. Только что Вам это даст? Вы будете снова жить для него и думать о нем, а как Вы сами и дети.

Если у Вас получится сходить к психологу, то Вы сможете понять что и как у Вас происходит. Психолог поможет Вам увидеть все со стороны и объяснит почему происходит именно так, а не иначе и расскажет какие механизмы защиты у Вас проявляются и что со всем этим делать.

Расскажите мне про Вашу семью и как к Вам относились родители? Можем попробовать разобраться в переписке, хотя это сложнее. И напишите мне про свои чувства (что Вы чувствуете сейчас). Пишите и я обязательно отвечу.

В январе я познакомился с девушкой. Общались, проводили время вместе. И три дня назад она вдруг заявляет, что у меня нет шансов, что я - не то, что я ей всем не нравлюсь, то я её всем бешу, что не так говорю, обнимаю, целую и т.д. Далее последовала блокировка моей страницы в соц. сети и моей мобильного номера. Через три дня я взял телефон у матери, набрал и у нас состоялся с девушкой такой разговор:

• я очень скучаю и хочу быть рядом
• будь
• ты же сказала, что нет шансов
• шанс есть всегда
• как всё это понимать?
• сделай что-то, сделай так, чтобы я и захотела быть рядом. 

  И вот теперь я сижу в недоумении. Что мне сделать? Как вообще сейчас себя вести? И есть ли шансы на успех?

Здравствуйте, Михаил.

Конечно, шанс есть всегда. Вопрос в том, чего Вы сами хотите? Девушка просто манипулирует и хочет, чтобы Вы делали так, как нужно ей. Плюс в том, что она не исключает Вас из контакта. Это было временно, а теперь она надеется что Вы подумаете и решите как-то её завоёвывать. Если бы Вы ей совсем не нравились, то скорее всего она перестала с Вами общаться и не давала бы Вам шанс на то, чтобы все исправить. Так что если Вы сами хотите быть с этой девушкой, то действуйте. Только лучше спросите у неё, что она конкретно от Вас ожидает? Какие действия или поступки она хочет видеть с Вашей стороны. Тогда Вы точно будете знать что Вам нужно делать и определитесь, готовы ли на эти действия или нет. Уточните, что именно её раздражает в Вашем поведении, как она хочет чтобы Вы её обнимали и целовали. Да, Вам покажется что это бред, но поймите, если Вы не уточните у девушки, а начнёте делать все сами, то как Вы узнаете понравится ей или нет. А так Вы будете знать точно, что и как надо делать. Чтобы ожидания девушки совпали с Вашими действиями. Вот так. Пишите и я обязательно отвечу.

Здравствуйте! Не можете подсказать как скорее забыть человека (бывшую супругу)?

Здравствуйте, Игорь.

Скажу Вам сразу, забыть человека невозможно, потому что это часть Вашей жизни и Вашего личного опыта.

Вот снизить тяготение к ней, это можно. Для начала надо признать, что Ваши отношения закончились. Да, это больно, неприятно, обидно и много злости из-за этого. Но если так уже случилось, то не нужно отрицать, а лучше сказать себе, что вот так произошло в моей жизни, я хотел, я старался, любил, но так сложилось. И вспомните что было самым хорошим в Ваших отношениях. Ведь было что-то хорошее. Есть что-то такое, за что Вы можете сказать спасибо этой женщине? Вспомните и громко скажите: "Спасибо тебе за .......(перечислите за что)." Так Вы попробуете отпустить ситуацию и запустите процесс освобождения. Будет больно, но потом станет легче. Если у Вас есть любимое занятие, то попробуйте переключиться на него. Т.е. Вам надо делать то, что приносит Вам удовольствие и через что, Вы можете себя проявить. Важно признать всё так, как оно есть, а не фантазировать на тему" если бы, то". Может быть тяжело из-за того, что Вы чувствуете вину. Тогда её надо признать и если возможно, то извиниться. Может чувствуете обиду, тогда её тоже хорошо бы признать и сказать про это бывшей жене, что вот ты меня обидела и мне от этого больно. Если чувствуете агрессию, то попробуйте определить из-за чего именно, на что конкретно Вы злитесь. Если Вы проведёте такую небольшую работу над своими чувствами, то Вам станет легче. Пишите и я обязательно отвечу.

Добрый день! У нас скоро свадьба, мы встречаемся год. Он замечательный мужчина, такой какого я искала, очень любит моих детей, уважает и доверяет мне, заботится и во всем помогает. Я осознанно сделала выбор в его пользу между другими кандидатами в мужья. Он похож на моего отца и разительно отличается от всех моих предыдущих мужчин в лучшую сторону. Я боюсь только одного - что я не испытываю к нему любви в том виде в каком я обычно это чувствую. Несколько месяцев назад я встретила другого мужчину, после нескольких секунд общения с котором получаю заряд на весь день, мы знакомы поверхностно, обмениваемся взглядами и улыбками, встречаемся практически ежедневно на несколько минут (общий маршрут). Я понимаю, что свой выбор я уже сделала, и менять его не хочу. При этом как мне сохранить себя? Не влюбиться в этого человека дальше? Меня тянет к нему и я не понимаю что мне делать с этим?

Здравствуйте, Инна.

Да, так бывает, что как только мы делаем выбор, тут же кто-то появляется. Выбор Вы сделали осознанно и полагались на какие-то качества человека, поступки и ощущения. И тут ещё имеет значение, что он похож на Вашего отца. А вот тот, другой мужчина, чем он Вас привлекает? Что он такое делает, что Вас притягивает к нему? Какие чувства Вы испытываете? Важно понять, чего именно Вы хотите? Чтобы потом не травмироваться, то отношения лучше прервать сейчас, чтобы они не затягивали Вас и чтобы не успели образовать связи. И поймите, себя Вы не сможете обмануть. Подумайте, может и не стоит торопиться и выходить замуж. Вы спросите себя, для чего Вы выходите замуж за этого мужчину? Чтобы что? И что произойдёт, если Вы не пока оставите всё как есть и возьмёте паузу и разберётесь в свих чувствах и желаниях. Ведь у Вас ещё дети. Только не делайте это все ради детей. Поймите, они вырастут и не скажут Вам спасибо за то, что Вы жили ради них с нелюбимым человеком. Ведь дети всё чувствуют, и Вашу нелюбовь тоже будут чувствовать. Прислушайтесь к себе и подумайте, что там внутри у Вас происходит. Что Важно именно Вам? Чего хотите именно Вы сами? Может быть, Вы чего-то боитесь? Тогда чего именно? Пишите и я обязательно отвечу.

Здравствуйте, Елена. Мне бы конечно хотелось изложить все короче, но наверно вряд ли получится, за что прошу прощения заранее. В моей жизни сейчас довольно сложный период, и я не в силах справиться, т.к. не вижу выхода. Мне 27 лет, есть муж (мой ровесник) и трое детей (4 года и двойняшки по 2,5 года). Мы проживаем с моими родителями в 3-х комнатной квартире. Сколько я себя помню, мои родители всегда говорили, что никогда не отпустят меня в дом мужа. А так получилось, что мой муж из другого города, который от нас за 1500 км.

Когда мама узнала о наших отношениях, ее решение было твердым и однозначным - "если любите друг друга, то пусть приезжает и живите здесь". Муж (на тот момент еще мой МЧ) бросил все - родителей, друзей, работу по профессии и приехал ко мне. Родители приняли его хорошо, жили мы прекрасно. Через 9 месяцев я забеременела дочкой, мама с папой разделили нашу радость, и когда она родилась, счастью окружающих не было предела. Были конфликты на бытовой почве, но я бы оценила их, как не столь серьезные. Потом я забеременела второй раз, хотелось бы отметить, что я единственный ребенок в семьей, но я никогда не росла эгоисткой, как принято считать, наоборот мне всегда хотелось иметь брата либо сестру и планируя свою семью, я знала что не ограничусь одним ребенком. Пока я была беременна второй раз, все было так же хорошо, до того момента, пока стало известно, что это двойня. Я стала все чаще слышать от родителей что-то вроде "ну и устроила нам старость", "зачем нам детский сад на старости лет". Мы сняли комнату в общежитии и переехали, спустя 2 месяца, моя мама, которая ни разу не приехала до этого в гости, появилась на пороге - "я не могу без вас, скучаю, поехали домой". Поехали. Потому что было сложно материально платить аренду. Скандалы, которые начались после нашего возвращения, не прекращаются до сих пор. Мой отец настолько довел себя переживаниями, что за 2 дня до родов у него случился инсульт, его парализовало, он перестал разговаривать. Мама винит в этом нас, хотя может я и могу с ней в этом согласиться. Но сейчас у нас нет возможности снимать жилье. Я жду когда детям исполнится 3 года, что бы взять за материнский капитал дом, где-нибудь в деревеньке. Но мама не поддерживает меня в этом. Говорит что "руки у вас ни с того места, чтоб дом содержать", "он у вас рухнет через год". Просто берет и разбивает эту мою маленькую надежду на то, что мы когда то переедем. По каждому поводу упрекает во всех мелочах моего мужа. Хотя вся квартира сейчас держится на нем - любой ремонт делает он сам, не считая мелких бытовых вопросов. Это при том, что работает он с 8 до 19, 6 дней в неделю. У мужа есть комната в общежитии в родном городе, но там всего 7 кв. мы никак не расположимся впятером. Каждый день моя мама по любому поводу напоминает нам, что мы здесь лишние, что я дура, что нашла себе мужика без жилья, что он просто "приживалец", что хуже него нет и не может быть.

У моего мужа достаточно редкая профессия, в нашей области было всего одно предприятие на котором он и работал, пока его прошлым летом не закрыли. Теперь он работает подсобным рабочим. Да, нам не хватает средств, но мы не голодаем, мы не раздетые, безусловно хотелось бы жить лучше, но довольствуемся тем что есть. И все равно моя мама постоянно в этом упрекает его, настраивает меня против него. Хотя я не могу сказать, что он не старается, просто наверно, как говорится "выше головы не прыгнешь". Именно из-за того что у нас нет уверенности в завтрашнем дне, мы не можем взять ипотеку или кредит. Мне хочется отметить, что сейчас мои родители на пенсии и пенсия у них довольно хорошая по нынешним меркам. Может быть именно из-за этого моя мама просто не помнит, как жили мы, когда переехали с севера на материк, мне тогда было 4 года - сколько я помню себя мой отец всегда пил. Он мог не работать месяцами, а потом отработав месяц пропить деньги, прийти через пару суток домой и снова сесть за поиски работы. Мама тоже выпивала, но не так сильно, в основном это начиналось с какого-нибудь события и продолжалось еще несколько дней. Но мама, в отличии от папы, шла на работу в любом состоянии. Мое детство было ужасным - отец часто меня бил, мама унижала. Я много раз ночевала у соседей, потому что родители могли замкнуть дверь и лечь спать пьяными, я не могла не достучаться, не дозвониться. Соседи видели это и брали меня к себе. Иногда мама проснувшись ночью и увидев что меня нет, бежала к соседке у которой я и ночевала, вызвать милицию, типа я пропала, а когда находила меня у нее, выговаривала мне почему я не пришла домой. Я молчала, мне было стыдно за маму и соглашалась с ней. А теперь спустя столько лет, они при моем муже мне говорит, что я начала "таскаться с 10 лет". Когда мне было 14 лет, я училась в 9 классе, маму вызвали в РЭУ и сообщили, что из-за задолженности нам скоро отключат свет и газ. Я ушла учиться в вечерню школу, что бы пойти на работу, потому что у моих родителей не было средств, что бы содержать меня. Я не говорю даже о вещах, я говорю про учебники, тетради...

Я не зарабатывала много, но мне хватало, на себя, я не брала у них ни копейки ни на что, что бы они могли погасить долг. Я закончила 12 классов, дальше учиться не пошла из-за работы. Так и работала, пока у меня не появилась семья. И теперь мне ужасно обидно, за то как мама отзывается о моем муже - ведь он ни разу не позволил себе пропить зарплату или нечто подобное. Ну не все же рождаются с богатым приданым! Я конечно не уверена, но мне кажется, что она всячески пытается сделать мою жизнь невыносимой. Она настраивает старшую дочь против меня, подрывает мой авторитет. Если я что-то запрещаю дочке, то мама обязательно это разрешит. Дошло до того, что моя дочь говорит мне, что не любит меня и папу, а любит бабушку, что я дура, а папа козел, ни на какое наказание реагирует, а "пугает" меня тем что все расскажет бабушке. Я не знаю, я не врач, я не могу ставить диагнозы, но мне кажется что у меня постоянная депрессия. Я встаю утром в хорошем настроении, только я закрываю дверь за мужем, выходит мама, она цепляет по любому поводу. А я вспыхиваю, как спичка, потому что не могу больше держать все в себе.

Итог - настроение испорчено на весь день. Мне ничего не хочется, я ничему не радуюсь, я почти не улыбаюсь, я много ем, я стала толстеть, я комплексую поэтому поводу, а от этого мне еще хуже. Я могу расплакаться из-за любой мелочи. Я срываюсь на детях, на муже. Проще сказать - мне не мил этот свет. Пожалуйста, подскажите мне, как мне прожить эти несколько месяцев, где взять сил и терпения? Как правильно реагировать на все происходящее? Какие я допускаю ошибки? Заранее благодарю за Ваше внимание.

Здравствуйте, Светлана.

Скажу Вам сразу, без иллюзий. Вам срочно нужно уезжать из квартиры родителей. Прямо срочно. Я все понимаю на счёт денег, но попробуйте занять или через знакомых поищите хоть маленькую квартирку, но отдельную. Если Вы этого не сделаете, то у Вас будет невроз проявляться ещё хуже и этого может привести к ужасным последствиям со стороны Вашего здоровья. Ваши дети тоже будут с неврозами и Вам потом с этим как-то надо будет справлять. И муж Ваш может перестать всё это терпеть и уйдёт из семьи.

Поймите, Ваши родители не изменятся, они такие какие есть и конечно, то что они с Вами делали это ужасно. Перестаньте прощать своих родителей. Перестаньте жить ради них и удовлетворять ИХ потребности. Подумайте о себе. Вы уже взрослая и решение принимаете Вы, а не родители. Ваша мама намеренно всё делает и стремится разрушить Вашу семью и настроить детей против Вас и у неё это уже получается. Объясню.

Ваша мама не может простить Вам то, что Вы Хорошая мать, что Вы заботитесь о своих детях, что Вы любите их и все для них делаете. Т.е. Вы такая хорошая мама, какой Не Была она сама. Дальше. У неё сильная ревность к детям и к Вашему мужу. Ведь теперь, когда у Вас появилась семьи Вы стали заботиться о них, а не о родителях (они ведь привыкли, что Вы удобная дочка). Поэтому она и уговорила Вас жить с ней, чтобы Вы продолжали (несмотря на то, что у Вас своя семья), заботиться о ней и делали как ей хочется (ей скучно) и что с этого. Скучно, пусть найдёт себе занятие. А то получается, хотела внуков, а теперь ей не нужен "этот детский сад". Ещё ей не даст покоя Ваш муж, потому что она Вам завидует (да, это так, мама может завидовать дочке). Ведь у Вас идеальный муж:Вас любит, детей любит, деньги приносит, по дому всё делает, ради Вас всё бросил...

А у неё такого мужа не было и уже не будет. И вот это она Вам не может простить и поэтому она сделает все, чтобы Вы были (а уже так и есть) несчастны и чтобы муж Вас бросил. Она будет этого добиваться любыми способами. И детей будет настраивать против Вас, чтобы потом сказать что Вы плохая мать, а вот она было лучше.

Вы ничего не сможете изменить, пока будете жить с родителями, потому что хозяева квартиры Они, а не Вы. Прошу Вас, Бегите от туда. Начните беречь себя и Свою семью. Конечно, родители будут на Вас обижаться и говорить какая Вы плохая и неблагодарная и .....

Пусть говорят. Зато Вы сохраните свою семью и своё здоровье. Вы спрашиваете, что делать. Отвечаю: уезжать от родителей, срочно!!!

Любое Ваше самое замечательное поведение, самые лучшие Ваши действия не помогут изменить Ваших родителей. Извините, это не в Ваших силах.

А вот сохранить свою семью, своё здоровье и здоровье детей и отношения с мужем - все это В Ваших силах и Вы это можете сделать. Вы принимаете решение. И поверьте мне, никакие отговорки (мало денег, жалко родителей, я виновата) не спасёт Вашу семью и Ваших детей. Только жесткие действия изменят ситуацию. Да, на это надо решится. Выбор за Вами. И не надо думать, что вот мол мне легко говорить, а вот у меня или на моё место..... У меня была сложная жизнь (я осталась одна с 16 лет), но я смогла все изменить, потому что я знаю, что имею право быть счастливой и это в моей власти. И Вы имеете право стать счастливой и это в Вашей власти. Действуйте. Времени ждать УЖЕ нет. Спасите себя и своих детей.

Извините, что я так резко. Понимаю, что Вам тяжело и больно. Но я должна Вам сказать Всё как есть. Вы просите меня помочь, я Вам говорю что нужно делать. А решать Вам. Обратитесь за помощью к друзьям и знакомым, к родителям мужа. С миру по нитке и Вам помогут. Только начните действовать. Поймите, Вы можете умереть. Это серьёзно. С кем останутся Ваши дети? Что с ними будет? Вас убивают родители и Вы сами убиваете себя. Очнитесь. ВСЁ можно изменить!!! Пишите и я обязательно отвечу.