Здравствуйте, меня зовут Артемий. Встречался с девушкой 3 года, после чего расстались по ее инициативе, мирно, без ссор.  Спустя 3 месяца познакомился с девушкой, стали встречаться, встречаемся 4 месяца, но часто вспоминаю бывшую и думаю, что могу все вернуть и что должен это сделать, но сомневаюсь... помню, когда расставились, девушка говорила, что любит до сих пор, но сейчас так лучше будет. Иногда списываемся и общаемся. Не знаю, что я чувствую к бывшей, любовь или воспоминания, и стоит ли пытаться все вернуть. Потому что понимаю, что с настоящей девушкой может все получиться, но опять же сомневаюсь. Такой вот замкнутый круг...

Здравствуйте, Артемий.

Вы пишите, что расстались с бывшей девушкой по её инициативе. А что именно она Вам сказала? По какой причине она решила с Вами расстаться? Это очень важно. Потому что её причина, для Вас может не являться аргументом для расставания. Вот у Вас и остаётся чувство, что можно все вернуть. Вы до конца не поставили все точки над "и". Получается что и новые отношения для Вас не могут быть развиты, Т.к. Вы ещё надейтесь вернуть старые. Пока Вы не примете окончательное решение (а это очень ответственный шаг), Вам будет тяжело и в новых отношениях (и ведь так нечестно по отношению к новой девушке). Вы попробуйте понять, что Вам нужно от отношений и что Вас привлекает в женщине. Вы хотите создать семью, родить детей и Т.д... Или Вы просто хотите быть в отношениях, но без обязательств. Прислушайтесь к своим чувствам. Сравните к кому из девушек Вы испытываете более сильные чувства и какие именно чувства. Вот тогда, при сравнении Вам будет легче сделать выбор.
Только по честному, не обманывайте себя самого. Определитесь, чего именно Вы хотите в отношениях. И в чем именно Ваши сомнения. Пишите и я обязательно отвечу.

Добрый вечер. Мне 22 года. В мире иллюзий по памяти живу где-то с 7-8 лет. Только сначала это были иллюзии, где я выступала на сцене, пела. Я в них верила, что я звезда. Но эти иллюзии возникали, насколько я помню периодически. Потом с лет 13-14 я с головой начала жить иллюзиями. В это время мне безумно нравился товарищ моего брата Виталик. Я тогда жила иллюзиями, что мы вместе, встречаемся, он меня обнимает, целует. Я получала массу эмоций от воображаемого, но тогда еще не отдавала себе отчет в том, что со мной происходит. Я была уверена в реальности происходящего. Так было и с последующими моими симпатиями, которые так и оставались иллюзиями. Я абсолютно не отличала реальность от вымышленных картин. Бывало, что нафантазирую, что мы с определенным парнем встречаемся (хотя мы даже не здоровались), настолько сильно в это верила, что была намерена подойти и поцеловать, но вовремя понимала, что все выдумала. Так проходили годы, я абсолютно не занималась своей жизнью, саморазвитием. А зачем? меня ведь и такой любят в мечтах. В 18 лет впервые в жизни я встретила молодого человека, который был мне безразличен. Я начала с ним общаться только из-за того, что все вокруг говорили, что мне уже 19, а парня нет. Он в меня влюбился и начал навязчиво предлагать отношения, даже после того, как я его отшила. Я начала очень бояться, что он своего добьется и я буду с нелюбимым всю жизнь. Так я пробоялась 2,5 года. НО ИМЕННО ЭТОТ СТРАХ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ И НАЧАТЬ ДВИГАТЬСЯ В СВОЕМ РАЗВИТИИ. ОН ПОМОГ МНЕ ОЧНУТЬСЯ ОТ СНА, В КОТОРОМ Я СПАЛА ПОСЛЕДНИЕ 6 ЛЕТ. За время этого страха я вышла замуж (потому что боялась, что останусь одна) и родила ребенка (в браке с нелюбимым). Сейчас воспитываю ребенка, сижу дома, веду хозяйство. Но иллюзии все-равно остались. Правда теперь я могу отличить реальность и мечты. Я более адекватно смотрю на вещи. Но иллюзии есть в моей жизни. Это иллюзии связаны с мужчинами, которые мне нравятся, я мысленно переживаю развод с мужем и счастливую жизнь с любимым. Получаю массу эмоций. Также я представляю, какая я уверенная в себе, как общаюсь с людьми, как красиво выхожу из любой ситуации. Но потом обязательно наступает момент просветления, когда я вижу, что предмет моей симпатии в отношениях с другой и вполне счастлив. В этот момент испытываю самые неприятные эмоции, которые только можно переживать, хочется плакать. Я отдаю себе отчет, что иллюзии - это замена недостающих в реальной жизни событий и т.д. На эту тему мной прочитано много статей, но ничего не помогает. Как-то кардинально изменить жизнь не выходит т.к. одна с ребенком. Стараюсь больше общаться с людьми, но это общение только во время прогулки, мне этого не хватает, а больше некогда потому что всегда ждут стирка, уборка готовка и т.д. Я понимаю, что иллюзии мешают наслаждаться реальностью, не нахожу способа пока что решить эту проблему. Голова квадратная от того, что решаешь реальные вопросы плюс иллюзии в голову лезут. Ребенок бедный созерцает лишь тело мамы, а сама мама где-то парит в мечтах. Подскажите способ решения этой проблемы, пожалуйста. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Мила.

Когда Вы были ребёнком, иллюзии помогли Вам "выжить". Это так сработали защитные механизмы. Видимо в Вашей семье, в которой Вы росли (родительской семье), происходило что-то такое, с чем Вы будучи ребёнком не справлялись. И чтобы как-то смягчить происходящее и справиться с теми чувствами, которые у Вас возникали, Вы стали придумывать себе разные истории, дающие возможность успокоиться и убежать от всего. Нужно разобраться в том, что же такое было в Вашем детстве и на что именно сработала защита. Посмотреть, что происходило в семье, с Вашими родителями, если есть то с братьями/сёстрами. Выяснить от чего Вам пришлось защищаться и убегать в придуманный мир. Вот для этого можно воспользоваться помощью психолога, который сможет распознать и обнаружить Ваши защитные механизмы и понять что именно их запускает (процесс ухода в иллюзии).

Получается, что как будто Вы не хотите видеть и признавать то, что происходит в реальной жизни. И уже во взрослом состоянии (сейчас), Вы продолжаете использовать те же самые детские защиты. Но, тогда (в детстве) они Вам помогали и на какое-то время становилось легче, то сейчас эти защиты не работают. Хороший психолог поможет Вам выявить причины, из-за которых Вы стали прятаться в мире иллюзий. Просто самостоятельно это сделать достаточно сложно. Помощь психолога заключается в том, чтобы показать Вам другие способы Ваших действий, которые будут помогать Вам справляться с тем, что происходит в Вашей жизни. Обнаружение тех причин, из-за которых всё произошло, даст Вам возможность увидеть всё под другим углом. Возможно это не только защита, а способ который Вы переняли у кого-то из значимых взрослых (так себя могли вести Ваши родители или что-то похожее).

Вы чего очень сильно боитесь (или боялись) и закрываетесь от внешнего мира и уходите во внутренний мир и живёте там со своими иллюзиями. В общем, причин которые Вас толкают в иллюзорный мир, может быть много.

Для размышления подумайте, а что может произойти, если Вы столкнётесь с реальным миром?

Рекомендую Вам обратиться к хорошему психологу. Если Вы живёте в Москве, то приходите ко мне на консультацию, будем вместе прояснять причины Ваших иллюзий. Или могу предложить работу по скайпу. Пишите и я обязательно отвечу.

Добрый день. Сыну 19 лет, год назад украл у меня деньги, поймала, признаваться не хотел, врал, выворачивался, вынудили - признался, просил прощение. Деньги пропадали и раньше, но я думала, что сама потратила и забыла. После этого, наличных денег в доме не было. Недавно ушёл в армию, стала перебирать его вещи, наткнулась на квитанции из ломбарда, оказалось, что часть моих украшений он продал, причём деньги ему давали и я и его отец. До армии учился, институт бросил, что б в армию пойти, но пока ждал призыва, работать не пошёл. Мне стыдно, что мой сын вор, что мне делать? Как принять? Он в армии, ему разрешены посещения, правда в общей комнате, выяснять отношения при всех не правильно, его позорить и мне стыдно. Не приезжать вообще? Кошмар, я работаю с 17 лет, а он ворует. Помогите, как быть, что делать?

Здравствуйте, Валентина.

Чтобы Вам было легче (а может и не станет легче), хочу спросить. За что Вы стыдитесь? Ворует Ваш сын, а не Вы. Это ему должно быть стыдно за то, что он делает. Вы подумайте, с чем может быть связан именно Ваш стыд. К тому, что делает Ваш сын, это не имеет никакого отношения. Понимаете, скорее всего у Вас (не у сына) в семье (в которой Вы росли), что-то было не так. Возможно кто-то из членов Вашей семьи выпивал или чем-то болел (в общем что-то было не так, как у всех). Как правило стыд навязывают взрослый или сами не справляются и размещают свои чувства в детях. Чтобы Вам было понятно объясню. Вот алкоголик пьёт и ему должно быть стыдно, за то что он пьёт, пропивает деньги, дебоширит, не может справится и взять себя в руки. Все страдают, а ему как будто всё равно. И вот если в семье есть алкоголик, то всём членам семьи становится стыдно за него и детям стыдно. Пьёт например, отец, а стыдятся дети.
Вы скажите, что Вам стыдно из-за того, что Вы "воспитали" вора. Но уверяю Вас, что стыдитесь Вы чего-то другого. Подумайте...

Ваш сын стал воровать в силу каких-то обстоятельств. Скорее всего таким образом у него срабатывают защитные механизмы. Когда он берёт то, что принадлежит Вам, таким образом он получает частичку Вас. То, что он не получил в детстве от Вас (по его мнению), он компенсирует вот таким образом. Ещё таким способом он может привлекать Ваше внимание. Ведь рано или поздно всё бы обнаружилось (что и произошло). Он так может призывать о помощи, просто не знает других способов. Так же это может быть и перенятое поведение. Это означает, что кто-то из членов семьи делал тоже самое, но может другим способом (обкрадывать можно по-разному).

Что такое происходило в Вашей семье (Вы, муж, сын), (а может у Вас есть ещё дети, тогда ситуация проще), что не давало Вашему сыну возможности с Вами соприкасаться?

Конечно, тяжело признать, что и Вы виноваты в том, что Ваш сын так поступает. И вот Вы "должны" испытывать чувство вины в связи с этим, а не чувства стыда. Только поймите меня правильно: я Вас не обвиняю, я просто пытаюсь Вам объяснить про Ваши чувства, потому что из сложно понять и отделить.

С сыном сейчас нужно разговаривать и нужно приезжать к нему. Ему необходима Ваша поддержка. Ведь его поведение может быть ещё связанно и с наказанием себя за что-то. При других выяснять отношения не нужно. Просто когда будете одни, скажите сыну, что всё знаете. Спросите его, зачем он это делал? Для чего? Почему не мог просто попросить денег у Вас или у отца? Вот когда он Вам скажет (если решится сказать), вот тогда Вам и станет всё понятно.

Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. Надо разбираться, что с Вами происходит. Хороший психолог поможет понять, что такое в Вашей семейной системе случилось, из-за чего сейчас есть проявления через Вашего сына. Вашему сыну, желательно тоже пойти на консультацию к психологу (когда вернётся из армии). А пока ходите сами. Если Вы живёте в Москве, то приходите ко мне на консультацию и я расскажу как Вам справляться в таких ситуациях. Или могу предложить Вам консультацию по скайпу. Решайте, какие у Вас есть возможности. Разные варианты, почему так поступает Ваш сын, я Вам написала. Но есть ещё много чего другого, что сразу может и не заметишь. Нужно всё тщательно разбирать.

Самое важное. Ребёнку (понятно, Ваш сын уже взрослый) просто необходима любовь родителей - безусловная и безоценочная. Просто любовь. И дети делают всё (даже совершают плохие и очень "плохие" поступки), чтобы эту самую любовь получить (даже через наказание).

Здравствуйте, Елена! Спасибо за возможность задать вопрос. На день рождения любимой женщины пришел с огромным букетом и подарками. Ее мама устроила скандал, что я не принес цветы ей ( ведь она ее мать). Вся семья со мной не разговаривает. Я в ступоре. Прошу разъяснить: я действительно грубо нарушил этикет? Существует такое правило? Как понимать их реакцию? Спасибо!

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы ничего не нарушили. Просто маме Вашей женщины тоже захотелось внимания. Все заслуги (скорее всего) она приписывает себе. Это ведь она родила такую дочку, воспитывала её, всё для неё делала. А Вы такой "не благодарный" даже цветы не принесли, а это значит, что не оценили её заслуги по достоинству. В общем эта вся история не про Вас и даже не про Вашу любимую женщину. Эта история про её маму и про мамины проблемы. Чтобы всё "исправить" и наладить отношения (если это для Вас не трудно и приемлемо), просто купите два букета (один для своей женщины (а то она тоже может обидеться), один для её мамы) и скажите, что Вы благодарны маме за такую прекрасную дочь, что просто не подумали о том, что есть такая "традиция" и теперь Вы "обязательно" будете её соблюдать и Вы понимаете как это всё важно. В общем и целом думаю смысл Вам понятен.

Со своей стороны, я могу порекомендовать маме Вашей женщины сходить к хорошему психологу. Но Вам лучше такую рекомендацию не передавать. А то, обида-обида.... Проблемы явные. Так что дерзайте и ни в чём себя не вините это их история, а они втягивают Вас в неё, потому что сами не могут справиться (правда Вам решать такие проблемы, тоже не по силам).
Желаю удачи! Пишите и я обязательно отвечу.

На протяжении всей моей жизни ни ладится в личной жизни. Как только стоит мне понравиться человек я сразу становлюсь надоедливой, ревнивой боюсь потерять его. И в итоге его теряю. 7 лет назад влюбилась сильно ,парень меня унижал, обижал сильно. Говорил, что я страшная. В итоге комплекс не полноценности у меня выработался. Затем долго встречалась с парнем, но чувств у меня к нему не было мы расстались. После встретилась с мужчиной все нормально было пока не поймала его на лжи и изменах на тот момент я была уже беременная. Он бросил меня в положении пришлось обратно возвращаться к не любимому человеку. Прожили 1,5 года но дальше это было просто мучение не было желания ни целовать ни спать с ним и снова мы разошлись. Депрессия, злость постоянно срывалась на ребенке. Потом познакомилась с мужчиной он старше меня ,разведен. Встречались все было хорошо. Пока я его не приревновала на говорила ему гадостей после остыла начала мириться, но из-за того что написала его жене и они из-за меня поругались он кинул меня. А я то его уже люблю и если честно не знаю как его вернуть. И как успокоить свой характер тупой вспыльчивый.

Здравствуйте. Вот Вы пишите про злость. А на кого Вы злитесь? Обращаю на это внимание именно потому, что от этого страдает Ваш ребёнок (он ведь не виноват в том, что Вы не можете построить отношения). Как правило агрессия всегда адресная, но если нет возможности чувство злости предъявить во вне (тому человеку на которого Вы злитесь), то может казаться что Вы злитесь на себя или просто можете это чувство подавлять или проявлять его к другому человеку (к ребёнку), но легче не становится, потому что это не тот человек к которому направлена агрессия.

Что с Вами происходит в отношениях? Вот посмотрите и подумайте на что похожи Ваши отношения? Кто так себя ведёт (или вёл) как Вы (когда в отношениях)?
Возможно Вы переняли поведение у значимого человека (как правило это родители или тот, кто из заменял). И получается что как будто по-другому Вы не можете себя вести, потому что не знаете других способов поведения. В этом нет Вашей вины. Просто Вы до сих пор пользуетесь старыми способами защиты, которые уже не работают, а новых не знаете. Так получается, что в отношениях Вам "приходится" защищаться от чего-то такого, что Вас пугает. Только вот что именно Вас пугает. Это могут быть совершенно разные мужчины, но страх один и тот же. Подумайте. Чего Вы так боитесь в отношениях с другим человеком (это не обязательно мужчина)? От чего Вы бежите?

Вы делаете что-то такое (неосознанно, конечно, а может и специально), чтобы отношения "развалились". Что ещё может быть? Возможно Вы считаете, что не имеете право быть счастливой и делаете всё для того, чтобы это подтвердить. Тут могут работать внушения от значимых взрослых.
Самостоятельно трудно разобраться, Вам необходима помощь психолога.

Если есть возможность, то сходите на консультацию к хорошему психологу. Я живу и работаю в Москве, так что предлагаю Вам свою поддержку. Приходите ко мне на приём и будем общими силами разбираться в Ваших отношениях. Могу предложить Вам работать по скайпу. Подумайте.

А вернуть мужчину, можно. Необходимо с ним поговорить и сказать всё как есть. Сказать, что Вам сложно выстраивать отношения, что у Вас есть свои представления об отношениях и может они ошибочные, но Вы стараетесь. Скажите что ждёте от него понимания и поддержки. Расскажите о своих чувствах к нему. И обязательно узнайте как он сам видит отношения с женщиной и какие у него ожидания (это Вам поможет понять, что нужно делать, а что нет).
Желаю Вам удачи. Приходите ко мне. Пишите и я обязательно отвечу.